野景

你有没有过这样的体验：在着手去做一件事情之前，总是独自苦恼这件事情有多麻烦有多难缠，甚至萌发出放弃的念头。但是当你真的去做了，却发现原来不过是一件简单得不能再简单的事情。之前的苦恼纯属浪费，庸人自扰。

 

很多事情都是这样子，你花越多的时间来烦恼，你就浪费越多的时间与精力。所以不要坐在那里空想。有什么事情要做，马上去做，尽管去做，尽情去做。做完了会倍觉轻松，比呆坐着苦恼这个苦恼那个强得多。

你简直是我遇到的最大的挑战，我几乎就要举手投降退出这个不好玩的游戏。

你的自我中心挑战我的个人主义，你的井井有条挑战我的随心所欲，你的直言不讳挑战我的极强自尊，你的脆弱悲观挑战我的脆弱灰暗，你的极度讲究挑战我的任性肆意。

好吧！既然是躲闪不及，那就正面迎战吧！孙悟空的火眼金睛是在炼丹炉里练就的，我就当你是我的炼丹炉好了！

从来我对跟钱有关的事情都是糊糊涂涂，连买菜的时候被人敲诈了还没反应过来。我从来都是听任自己这样含含糊糊，没有真正做过一些什么来改进。

 

这次因为公司股票认购的事情我有点小小的感触。因为我自己对股票几乎一窍不通，所以在买不买、买多少的问题上完全是盲从别人的观点。但是每个人的看法都不同，我的心情就那样起起落落一点底都没有，真是非常不爽。

 

其实自己冷静下来思考一下，也有点分析。虽然不完全对，但总是自己思考得来的观点，而不是盲目地这边听一点那边听一点，一会这样一会那样。因为是自己的想法，赢了，证明自己的分析还是有对的时候。输了，那是自己根底太浅或者没有福气得到。输赢都服气。

 

都说潮汕人很精明，我却似乎是例外的那个。不过也不能自暴自弃，要更加努力一点去改进一下。

这次过去哥哥家里，感觉竟有些不同了。以前总是觉得大家是兄弟姐妹，是一家人，我的事就是你的事，你的事就是我的事，所以总是会去干涉很多他们的私生活，小到房间地板、刷牙杯子没有洗干净也会有意见。

 

但是这一次感觉真的是不同了。哥哥和嫂子才是一家人，他们的事情，我是不能干涉太多的，甚至根本就没有权利去干涉。关心是一回事，但是没有必要插手去管。他们有他们的生活方式，我怎么能强求他们按照我的习惯去生活呢！我那么在意，对我来说是一种负累，一种无须有的负累。对他们来说也是一种多余的过分的负担，也许会令他们感到不舒服。所以，我还是要改一改自己的这个坏习惯吧。

 

以前妹妹说，以后我们兄弟姐妹几个各自成家立室，还是要像现在这样要好。我也是希望的，甚至也相信会是这样的。大家是一家人，永远都是一家人。但是这一次之后我的想法却受到了冲击。谁和谁才是一家人？在我们还没有各自成家立室的时候，我们的确是一家人，亲密无间的一家人。但是当我们各自有了家庭，我们的重心就发生了转移，就会以那个新的家庭为重心。这是自然而然的。

 

那么，谁才是我的家人？身边那个爱人才是。平日里是他陪着你笑陪着你哭，是他和你吵吵闹闹。你生病了是他带你看医生给你煲药给你鼓励。你取得成绩了是他为你欢呼雀跃。你做错了是他口里大声责骂但毫不嫌弃。你老了是他与你互相扶持相依为命。

 

至于父母，生养之恩浩荡无边，无论如何也报答不完。但是当你长大，你总是发现自己没有那么多的时间陪伴他们。将来我们自己的孩子也是这样的。等他们长大了他们就会离开我们的身边，自己去飞。他们不能一直陪在我们身边。那个时候，陪在身边的依然是我们的爱人。子女如此，更何况兄弟姐妹。天下没有不散的宴席，用在一个家庭身上，竟也这么恰切。

 

父母和兄弟姐妹是用来疼爱的，当他们需要我的时候，我会尽心尽力。但是，我生命中最重要的始终是我身边的那个爱人。没有了他我孤单无依，对他来说也是一样的。人们总是喜欢问，亲情友情爱情，你如何排序？以前我总认为爱情第一亲情第二。但是现在，我觉得这个问题根本就缺乏了存在的前提。谁是亲人？谁是爱人？那个爱人，其实就是你至亲至爱的亲人。

昨天因为某个问题与某个人发生观点上的严重分歧，对方不容分说的专制态度令我非常愤怒。本来大家成长的年代和背景截然不同，观点不同完全可以理解，但是，关键在于，他可以保留他的观点，我并不要求他改变自己的想法来迎合我的想法。但是他完全不是这样想。他觉得我会有这样的观点简直就是匪夷所思，简直就不是个正常人，并且在我还没有开口做出解释就激动地高声地放鞭炮，就好像他就是权威。

 

我真的很生气。我感觉到有人要控制我的想法，要把他的想法强加给我，感觉到我不能自由地表达自己。这真的是一种非常非常糟糕的感觉。所以我不顾一切后果地扔下一句“这就是我的观点”转身就走，连最起码的礼貌也置之不理，我实在是忍无可忍了。

 

应该是第一次，我没有再在事后后悔自己一点也不圆滑世故。这么多年了，我还是这样的性格，我不想再浪费时间去试图把自己变成另外一个样子。率性就率性吧！我在职场上那么忍声吞气也不见得就能飞黄腾达。我不愿意再那么为难自己，要幻想把自己改造成另外一个样子。我就是这个样子，这样的性格会给我带来什么样的际遇我也认了，别再那么烦闷地信誓旦旦了。

 

只是依然觉得自己很愚蠢。为什么要生气？生气是对自己身体和情绪莫大的损伤，我要喝多少菊花杞子茶，要喝多少老火靓汤才能弥补这短短十几分钟的愤怒？这不是在跟自己过不去吗！我那么生气，是因为我根本就是很介意。我为什么要那么介意呢？为什么我就不能不把它当一回事呢？这世界什么人都有，能接受的就接受好了，不能接受的就当他是空气算了，干吗要生气呢？生气好累啊。

心情糟糕，慌乱，挫败，低落。但是当面对旁人的时候还是一副轻快的说笑模样。真的并非装模作样地虚假，只是觉得表露出来，对方未必真心相待。或者对方即使真心相待，也唯恐缺了那份倾听的耐性，因为他也有他自己的事情要烦恼，哪来那么多精力去烦恼你的烦恼呢。会有多少个人能够至少不带情绪地去倾听别人的故事。这样一掂量，便还是不让对方知道的好，即使是最亲近的人。

 

自给自足，是每个成年人都应该学会并身体力行的。理智上是懂得的，但心里却越来越觉得孤单。依赖惯了，突然发觉原来全都要自己亲力亲为去构建，那种无助和彷徨还是侵蚀着我的内心。有个即将建立家庭的同事总是对我说，像你这样就好啦，单身，负担那么轻。我只能说，我不是在你的位置，我很难体会你的处境。你不在我的位置，你也很难体会我的处境。负担的轻和重，真的并不只是肉眼所能看到的东西来衡量的。

 

有很长一段时间在早晨醒来就忘记自己的梦，但是今天清晨在闹钟里醒来，却清晰地记得自己在梦里赤身裸体的模样。我原本不知道自己竟然在人前一丝不挂，当我后来猛然发觉，我是那样无地自容，尽管旁人对着我的裸体竟也不见异样。我就在那样的无地自容中醒来。不知道这个梦境具体要告诉我一些什么。但是我相信那肯定关乎我紊乱的心境。或许是我希望可以任性而为却发现生活根本无法容忍任性而为。

 

很少像最近这样，充满了叛逆的情绪，固执地要遵照自己原来的样子去做。难道是我压抑自己的真面目太久太久了吗？我已经被自己压抑得像一根已到极限的弹簧，反弹随时随地。

在白纸上画下了横坐标和纵坐标，横坐标是1984-2009，我出生至今的年份。纵坐标是成长与发展指数。学哲学的时候知道，事物的发展是一个曲线上升的过程。画了一下自己的发展曲线，从2006年之后，几乎就变成与横坐标平行的直线——那代表我在这几年之中，其实并无甚成长。在工作上也许的确是有所收获的，但是，当我细细回想我究竟从中获得什么的时候，竟然没有什么是我能引以为豪的。究竟是哪里出了问题了？

 

最近总是感到很累。其实工作一点也不忙，除了持续一个星期的感冒，也并没有太多的费神。是我身体素质变差了吧？以前半夜醒来的时候总是神志清醒，现在半夜醒来，却连眼睛都睁不开，头昏脑转的。每天上班，有事情就做，没事情就上网，聊天。下班了，回家吃饭，洗碗，洗澡，弄这弄那，一天就这样过去，日子快得让我心慌。在我还没有弄懂究竟做了些什么，得到了些什么，它就晃悠悠地过去了。

 

我厌倦极了这样浑浑噩噩枯燥重复的生活状态，如一潭死水。我拼命地想要扭转坐标上那条曲线的方向，不要让它继续平行下去，甚至往下滑。

她不论什么时候都是神采奕奕的，即使是在烈日炎炎睡意浓浓的午后，她的眼神依然清澈明亮，笑容依然灿烂甜美。我想她一定有一颗永不疲倦的求知之心，好奇之心，好学之心。喜欢她乌黑短发间那几缕酒红，就是那么一抹简单的酒红，让她一下子就跳脱了出来。也喜欢她那些宽松的，舒适的纯棉衣裤，黑色的，有时有些精致简洁的刺绣，随意搭一条浅色的或艳色的围巾，就那么从从容容大大方方地穿梭在万紫千红之中，不必争妍，已经艳压群芳。

一早起床就听到同幢楼的某套房传来的吵闹声。有男人的骂声，有女人和小孩的哭声，有拍打台面和丢掷东西的响声。后来骂声渐渐平息了，只听到女人悲恸的哭声。不知为什么这哭声丝毫没有勾起我的怜悯，反而让我觉得厌恶和烦躁。可怜之人必有可恨之处。

 

都说眼泪是女人的必杀技，但那只限于女人一脸带泪楚楚可怜惹人疼惜的时候吧。演变成这让人肉跳心惊呼天抢地的鬼哭狼嚎，不管是哪个男人，恐怕都恨不得立刻逃之夭夭吧！相处出了问题，这样的哭闹无疑是给双方的关系雪上加霜，让人觉得这样的女人未免也太不可爱太不聪明太不知趣。

 

她该有多么在乎，才会难过得这样不顾颜面。她该有多难过，才会哭得这般不可收拾。只可惜有时枕边人看不到你的心，他只看得到你那扭成一团的难看的表情，只听得到你那刺耳的烦心的哭声。都说相处是一门艺术，当双方的人格都不那么完善，相处的确只能运用一些掩人耳目的技巧。但那技巧只能是治标不治本的手段，是不是？

 

最重要的是让自己学会更成熟一些，更独立一些，更豁达一些吧。

和很多女孩子一样，我也喜欢毫无目的地逛服装店。服装店中，又最爱逛内衣店。昨天就趁着空当把又一城和天河城的内衣店逛了个遍。

 

对我来说，这些风格各异的内衣店就像一道道各具风味的佳肴，或浓烈或清淡或刺激或舒适，我乐在其中。它们不是一个个静止的没有生命的铺面，而是一个个形象鲜活个性鲜明的女人。伊丝艾拉是一个野性妩媚的风情女人，在灯光昏暗处婀娜生姿。爱美丽是一个活力四射明朗生辉的年轻女子，浑身上下散发着健康阳光的气息，让人犹如来到盛夏蓝天白云下的沙滩……

 

有的女人不必裸露分寸，仅仅是一个不经意的表情或者眼神、动作，性感味道就从骨子里弥漫开来。有的唯恐衣物将骄傲之处覆盖，大肆裸露，却弄巧成拙。去到一个内衣店，入口处的内衣模特穿着一套粉红与白色相间的花边内衣，胸部居然被贴了一块硬纸板，上面打竖写着两个字：爆乳。这样的促销怕是会适得其反啊，因为把整个店的格调弄得很cheap。

 

还是那句话：衡量一个女人的真正标尺只有两把，一把是内衣，一把是香水。你穿什么样的内衣，你就是什么样的女人。内衣是不会说谎的。